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姓名: | 张雪奎 |
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领域: | 生产管理 企业文化 资本运作 |
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地点: | 广东 广州 |
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投资理财讲师、投融资培训师张雪奎先生(13602758072),是投融资界富有传奇色彩的成功人士,致力于各种投资理财人才培训,证券股票的投资研究,著有《K线战术》、《股市谚语精解》等书。“投资先育人”“心理培训第一,技术培训第二”是他的培训宗旨。欢迎企业培训机构咨询、订制张雪奎老师各种课程。
俗话说:“忠言逆耳利于行。”假若我们能够放下那颗虚荣心,认真听取别人的意见,肯定能够从别人的意见里,发现自己的许多弊端,这些弊端又是达成成功人生所必须克服的,所谓“以人为镜”正是这个道理。 你一定要记住:“知道怎样听别人说话,以及怎样让他开官心扉谈话,是你制胜他人的唯一法宝。” 人的能力毕竟是有限的,肯定有许多东西是我们个人所无法了解的,通过倾听别人的谈话我们可以获取许多有用的信息。可以分享他们的知识和经验。而你所得到的是别人的好感与支持,哪一个人喜欢别人总是驳斥自己呢? 对于大多数人来讲,一生中大多数经历是容易忘怀的,记忆中深深烙下的往往是刻骨铭心的经验,所以如果你能有幸倾听他那最宝贵的东西无疑会极大地丰富自己。 学会倾听,绝对不是一言不发,那样对方马上会感觉是对牛弹琴,索然无味,因此更恰切地说,你应该学会引导对方谈话,诱导他说出他想表露的一些真实的东西和看法。 由于虚荣心理,许多人害怕别人发现自己的不足,害怕会遭到拒绝。要想让对方开启心扉,应该首先让他消除自己的顾虑。一旦别人发现和你在一起很安全,而你又打心眼里赞赏他时,他便可能向你开启心扉。每个人都需要有人一起分享他的感受,可又害怕一旦向人表白,会得不到共鸣,甚至会被人看作悲惨、残酷和自私。 假若你相信自己也是自私的,对别人侵犯你的个别行为,站在同一立场上,即使不能接受,也应加以考虑。因为人们的基本情感都是大同小异,无非爱、恨、恐惧等等,甚至还不时掠过一些罪恶的念头。接受这些并不可怕,因为这才是人的本来面目。 如果你能做到这一点,无形之中便赢得了对方的心,因为对方会觉得自己的情感有人理解,便会全身心地支持你。这对你的成功将起到不可估量的帮助。 当然,有一点值得你注意,当别人向你吐诉心声后,往往期待着你能为他保守秘密。你绝对不能以此为条件去要挟他,更不能随意地把他的经历告诉别人,一旦他发现你粉碎了他对你的信赖,你会永远失去他的支持。
一般人都以为让对方发现自己的弱点是件丢脸的事,因为大家都认为被别人看到弱点,就会被对方看不起;或是以为被别人看到缺点,能力就会遭到怀疑,这可真是肤浅的看法。人与人之间的交往是相对的,你总是战战兢兢地与对方交往,从不犯一点错地对待对方,这样反而会给对方很大的压力,对方在你的面前也会表现得不自在。 每一个人都有自己的致命伤,这致命伤早晚会暴露在别人面前。况且,每个人之所以可爱、可亲就在于他是个凡人。而不是高不可攀的圣人。有些人很喜欢夸耀自己的孩子、有些人很容易上女人的当、有些人极度地崇洋媚外、有些人则嗜好杯中物,这些都是人性的弱点,每个人或多或少都会有这样的弱点,只是程度上的差别罢了。尤其是男人更是无法抗拒女人和美酒的诱惑,只是你有没有自制力,让自己不至于因此而身陷险境。 这种缺点当然还是不要被别人看见比较好。但是,在人际关系上却是不妨偶尔故意地留下一些不伤大雅的小缺点,这样反而能让彼此的交往更轻松自在,只要你留下的不是无可弥补的大缺陷就可以了。做人不一定非得拿到一百分不可,有时候表现出九十分就够了。要持续健全的交友关系就必须偶尔表现出不伤大雅的小缺点。 我们常可看到有一种人是完全无懈可击的完美主义者。这种人时常都保持着警戒的姿态,即使客观的环境已经不需要这么紧张,他还是丝毫不会放松。这种分秒都不松懈正襟危坐的人,就好像那些四四方方的建筑物一样.除了坚固以外找不到一点情趣。 罗马的大政治家卡得说:“我这一生曾有三次让自己后悔,一次是向妻子表明心意,一次是能够步行时却选择坐船,另一次是无所事事的度日。” 这可真是太狂妄自大了,说句讽刺的话,恐怕只有这三次的疏忽是被发现的,其他的事都是做了就算了。像这种很懂得顺应世俗的人,也可以说是一种合理主义者。他为了要以严格的规律规范他人,所以强调自己是个很严以律己的人,这只是做给别人看的,在别人看不到的时候他却可以任意妄为。 每个人都有缺点,与其刻意地把缺点掩盖住而表现出完美的外表,倒不如实实在在地表现出凡人的性情。
“一见如故”是很多初见面的人习惯使用的一句话,意思是,虽然是初见面,可是彼此的感觉就好像已经认识很久了那般。 的确是有“一见如故”的情形发生。这是很难用科学来解释的现象,只能说这彼此“一见如故”的人上辈子有过约定或交往了。能碰到“一见如故”的人是人生中的一种幸运,因此彼此可以少掉“试探”这个过程,而可直接进到“交心”的层次。可是根据人性丛林里的智慧,一见如故固然是“幸运”,但有时却也是“不幸”的开始。 在人性丛林里,人会呈现他的多面性,在不同的时空,善与恶会因不同的刺激而以不同的面貌出现,也就是说,本性属“恶”的人在某些状况之下也会出现“善”的一面,本性属“善”的人也会因为某些状况的引动、催化而出现“恶”的作为,而何时何地出现“善”与“恶”,甚至自己也无法预测及掌握;例如,一辈子循规蹈矩的正人君子就有可能因为一时缺钱而忽然浮现恶念,这是他过去所无法想象的事,但就是发生了,连他自己都感到不解。 因此之故,当一个人和你初见面,并且热情地向你说和你“一见如故”时,你可以不必拒绝他的热情,甚至也回他一句“一见如故”。但你一定要理性地看待这句话,思索这句话的真正意义,因为这可能纯粹是一个客套话,也有可能是一颗裹上糖衣的毒药,他是要用温情来拉近和你的距离,好从你的身上获得某些利益。如果这是一句客套话,你的热切回应不但无法对对方产生效用,自己也会为对方随之而来的冷淡而“受伤”,更有可能暴露了自己,反给别有用心的人以可乘之机;而最有可能的是,你把对方吓跑了。如果对方真的别有所图,你的热切回应,正好自投罗网,结果也就不用多说了。 因此,当你听到“一见如故”这句话时,你应该: 1.想想自己有没有因为这句话而兴奋、感动?如果有,那么就赶快浇熄、扑灭这些兴奋和感动,以免自作多情或自投罗网。 2.如果对方的“一见如故”还有后续动作,你应该与之保持一种善意的距离,保持距离的目的是在检验对方用心的真伪,以免自己受伤。 3.如果对方和你彼此都“一见如故”,这是最危险的状况,你应该立刻向后退,以免引火自焚,或因太过接近而彼此伤害,葬送有可能好好的发展的友情;如果“一见如故”只是对方一厢情愿,“话不投机半句多”,不必花心思在上面。 当然,如果双方“一见如故”,也都理智地“各取所需”,那就另当别论了。 不过,有些人不说“一见如故”,却直接用行动表示,这种人你也应该和他保持距离。 你最应该提防的是,“一见如故”中,别有用心者常会掺杂很多奉承、拍马的语言,这很容易迷乱一个人的判断,也最难抗拒。因此,当听到这类话语时,你就要提高警觉了。
让朋友欠个人情并不是件太难的事,同样,你也可能欠下朋友的人情。 人情是必须回报的,但是,如何回报,何时回报,回报的代价是多大,却从来没有什么定规。如果你欠了小情,却还了大的,岂不吃亏?如果你欠久了,难以还,成了负担,岂不糟糕?所以,你既要学会“做人情”,又要努力使自己避免欠下朋友的人情。 《论语》上说:“惠则足以使人。”意思是说,给人恩惠,就足以使唤人了。所以,对朋友的小恩小惠、大恩大惠要慎重,能不接受的尽量不接受,“吃了人家的嘴软,拿了人家的手短”。这一短,若想再长起来,就必须替朋友办事。 朋友之间来来往往,提点礼物,都挺正常,不在上述之列,带有明显功利目的的朋友,是可以看得出来的,今人与古人不同。今人的生活速度已提高许多,请朋友办事的速度也大大提升。假如一个并不经常见面的朋友,却在一天忽然登门,你可千万别奇怪。或者常见面的好友,带的礼物超乎平时的贵重,你也要心里有数。 中国人讲面子,带来的东西,你不收,他觉得你不给面子,你再让他带回去,更是有损尊严了,所以,你也不能太驳人家的面子,盛情难却,你可以暂时收下,但你必须将这个人情送出去。你要去回访他,带着差不多的恩惠,两下扯平,也不会伤了和气。这没什么不好意思的,不要像孔子那样,收了人家的礼,必须回访。又不想同人家碰面,专找一个人家不在的时刻去,却想不到在路上不期而遇。 朋友请你办事的第二种手段,就是请你吃饭,东西送到门,你不能不给面子,吃饭却得预约,这就让你有许多理由去推脱掉,但脑袋要转得快些,推辞讲得委婉些。 脑袋转得快些,知道对方是谁,要弄清关系网,搞清朋友圈,然后,再想想该接受还是推掉。 避免情债,要有自知之明。 自己应该是最了解自己的,能吃几碗饭,能干多少事。然而,中国人的面子害死人,有的人就爱打肿脸充胖子,自认自己特能,朋友一求,马上一拍胸脯,包在我身上。更有甚者,明知自己办不成,硬往自己身上揽。 三国时的蒋干就是这么一个人。他自以为了不起,认为自己的口才可以同春秋战国联横、合纵的雄辩天才相比。他向曹操自荐,他可以去说服周瑜投降曹操,而且信心十足,青衣小帽,再加一个书僮,一叶扁舟就去见周瑜。周瑜岂是白吃干饭的?年纪轻轻便能统帅百万军队岂是一个同窗的说士可以动摇的?他来至周瑜的兵营,连三句半都没说上,被周瑜玩得团团转,最后走得也不正大光明,带回的密信,让曹操上了当,损失二员大将。 所以,千万别逞强,说不定你还会将事情搞砸,办不成的事,要老实地说,没什么不好意思的。蒋干就是太不量力,事没办好不说,居然还上了人家的当,孙悟空还跳不出如来佛祖的掌心呢。办不了的事就是办不了,朋友之所以来找你,就因为他也办不成,别为你帮不上别人的忙而不好受,与其搞砸了一件事,还不如让他另请高明。
在日常生活中,在单位上下级关系间、同事间,感到自己受到了不公正待遇,受到了不平等看待,心中感受如何?情绪将引起怎样的波折?你怎样作为? 愤怒,暴跳如雷,捋胳膊与对方干一场,骂一通。这样,只是把你一时的激动情绪简单地发泄了一下而已。结果只是白白地耗费了你的心力,于对方可能丝毫无损。而你受歧视的处境将依然如故,不会发生丝毫的变化,也许受歧视更深。而在我们的生活中却有许多人都是这么对待受歧视的。此愚昧粗鲁的方式,不足以为我们所仿效。 无能之辈常受人歧视,而智者也因为外界各种利害关系、政治分歧、名利竞争、嫉妒心理而常常受到不平等对待。孔子一生也备尝了种种欺诈、阴谋、争夺之苦,历尽挫折和艰辛。许多伟人都是从受到的歧视里走出来。丑小鸭终于变成了白天鹅,由受歧视变为受仰慕。 智者、伟人和一切有骨气的人感到受歧视之时,却成为他们发奋图强之始。他们不去与人斤斤计较,在短暂的利害关系上、肤浅的个人得失上,他们能避开那些轰轰烈烈、热热闹闹的角逐,而一声不响地暗暗下定决心,去发展自己,充实自己。他们能够忍辱负重,向着远大的目标进击,而不去理会周围那些无聊的人事倾轧。 过多地陷入平凡琐事的矛盾纠葛之中,对别人的一言一行过于敏感,对别人对自己的看法、印象之类过于关注,惟恐别人小看了自己、扁视了自己或无端地猜疑别人等等,全是心理脆弱、缺乏自信心的表现;全是自出难题,自设障碍,自找苦吃。 打倒自己的,常常是自己,并不是别人。歧视自己的,常常是自己,并不是别人。 不管他蜚短流长,走你的路,坚持你的人生理想,一直向前面走去,一刻也不停留,旁人怎奈你何? 对歧视你者,你也许可以鄙视他,或置他不顾,用沉默回击他。你决不要以为凡歧视你者都比你高明,他也许本来就不如你。你被他打倒,你因他歧视你而背上思想包袱,太不值了!你实在是小看了自己。 即使歧视你者比你高明,比你伟大,那也只是在某些方面暂时高你一筹而已,譬如比你多读了几本书,文凭比你高一点,或能力强一点,或说话流利一点,或长得漂亮一点-…而这一切都不意味着他的人格比你高尚,你和他相比,同样是人,具备同样的人的尊严。他本无理由歧视你。你在他面前完全不必自惭形秽。 当社会地位比你高的人歧视你时,为维护自己的人格尊严,你也毫不畏惧地鄙视他,不把他放在眼里。这样,他受到的刺激,他的人格损失,可能比你更惨。 别人关于你的一切评价,一切对待,一切印象,其实你仍然是你,究其实质对你无所增亦无所损。
你爱吃鱼、我爱吃肉,但我们还是一桌共食;你有你的思维方法,我有我的思考方式,我们还是同席而坐。 你爱吃鱼,我爱吃肉。虽然嗜好各有不同,然而我们还是一桌共食。若是我们每个人都尝到了自己喜爱的食物,大家都会感到舒舒服服。要是你说你讨厌吃鱼,别人也不会因此排斥你,更不会命令你非吃不可。 若是我们能够体悟到各自互异的本质,那么便会对彼此的互异成趣,感到快乐。这种快乐可以稳定一个人的心。 “道”不同是正常现象,你信基督。我信马列,既然上天安排我们在一起,我们又能够互相学习,取长补短。“道”不同又能怎么样呢? 不论各自有何不同,你我都各有长处与缺点。若是我们能坦然地不断活用这些长处与缺点,即可提高我们的生活和思想境界。不必去批评责难,也不必去排斥,更别说怀疑别人是不是有什么毛病了。 人类的生命是无限的,未来也是无限韵。我们总是要寻求你我互助进步之道。 一个人如果自以为真诚,把别人都想像成为表面功夫的伪君子,他一定认为别人都对不起他。 要是一个人保持着严肃认真、不辜负他人的想法,而别人也抱着如此一本正经、全力以赴的态度,那么人人都能以自己的风格,默默地谨守自己的岗位,辛勤地工作。放眼所见,人人都从善如流、力求改进,人人都为恢复善良天性而谨慎自守。如此一来,人与人之间就无所谓成败胜负。 然而,要是一个人自以为很真诚,却误以为他人都是作表面功夫的伪君子,那么他必定为“别人皆负我”的念头所锢,而变得更加无视于他人,时时诋毁他人,于是乎真正变成心狭气窄的小人了。因此,即使人人从善如流,彼此却互不信任,那就会削减了彼此的善,而更减低了大伙同心努力的工作成果了。 作战的时候,有句话是:“知己知彼,乃兵家首要之事。”而许多武将也说过:“虽为敌人,其人表现却颇杰出,令人敬佩。”这句话昭示我们,对自己和敌人都要给予正确真实的评价。 我们要是能够体悟到“虽为敌,亦可师”这句话的真髓,了解对方也了解自己,那么或许就能够对你我存在的价值,有正确的认识与评价。能做到这一点,实乃人间伟丈夫矣!
在这个世界上,“死心眼儿”的人确实不少,他们经常给人带来许多苦恼和麻烦。与这种人打交道,有时会消耗我们许多心力。有人在气愤之下,甚至说出这样的话来: “宁可跟聪明的坏人共事,也不要跟愚蠢的好人共事!” 无论是死心眼、或是顽固、或是个性乖僻,这些都是很接近的性格,不管是哪一种,在社会上都是很常见的,与这样的人交往,应该拿出更多的耐心。 这样性格的人,对于他人的意见或行动一定很吹毛求疵。和他商量事情,他总是说一些丧气话来扫大家的兴,甚至故意扯别人的后腿,这种人实在不适合做朋友。他虽然并非是故意地扯别人的后腿来达到自己的快感,但却总是陷他人于不利的立场。 所谓刻意地使坏心眼的人,是属于深富心机而性格乖僻的小人,这种人凡事不和别人唱反调心里就不舒服。但有些人却只是一种习惯,本身并没有恶意,也可以说是权威主义者。这种性格偏激的人虽然本性并不坏,但其作风却无法得到他人的认同。换句话说,这一类的人是最不会与人交往的人,其实他并不是敌人,而是我们的同类。如果能和他继续保持交往,反而能很意外地发现他的好处,这种人也有可以信赖的地方。这种人虽然并非正直爽快的人,但却坚守原则的人,虽然唠唠叨叨地没完没了,但却绝不会心存歹念地陷害别人。 如果你能看穿对方这种似是而非的性格,了解他那不擅与人交往的本性,这种人也可以成为朋友。 不擅于交际的人自然也不擅于待人处世之道,如果是一般的人,不需要别人的帮忙,也能悠游自在地与人交往,但这种不擅交际的人却因为本身性格的缺陷,必须靠他人的帮忙才行。与这样的人交往必须要具有彻底的善意与宽容才行。 这一类的人是属于性格顽固而不易妥协的人,所以往往喜欢站在自己的角度来批评与自己不同的意见,总是看见别人的缺点与短处。和这样的人交往不妨就由他去发表意见。任何事都有明暗、长短的相对点,不会因为其中一个或两个的不完全部分就完全被否定掉,唯有包容他才能让他成为自己的朋友。 ![]() 博文为博主自创咨询转载请联系:13602758072QQ:1283343281 |
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